需求感暴露得越多，前任跑得越快，复合你得反向操作

很多人都在说不要暴露需求感，不要暴露需求感。为什么不暴露高需求？那是因为一旦你暴露了自己的需求感，你的说辞对对方来说就是一种索取，因为你需要对方为你做什么，或者你需要对方满足你什么，你在索取对方的价值。但是，既然对方选择了和你分手，现阶段肯定是不想提供的。即使提供了，也只是暂时的愧疚，往往会给对方施加压力。

（情感困惑加导师\/信 fengai667，一对一免费分析需求感暴露得越多，前任跑得越快，复合你得反向操作）

而且在对方眼里，他选择分手，就是放弃了对你的需求感，这就导致了你们交流的位置本身是不平等的。

所以总有人说：还爱的人是没有办法做朋友的，就是因为依旧想要索取。那些所谓的和平分手的状态为什么还能很好的聊天，很好的接触，成为好朋友。因为最核心的点：他们彼此对对方都无所求，彼此相处都无压力。

所以不暴露需求感，就是为了让你们的沟通保持一个平等的良性循环。互相给对方舒适的感觉，这才是良性沟通的前提。正如我之前所说，不可能完全暴露你的需求感。只要你找到对方，你就需要对方。关键在于你是平时愉快的聊天，得到良性的沟通，还是要求复合聊天，把对方推得越来越远。你想要什么结果取决于你的选择。所以，学会“降低需求感”，就是你成功的第一步。

（情感困惑加导师\/信 fengai667，一对一免费分析需求感暴露得越多，前任跑得越快，复合你得反向操作）

步骤二是调整认识。

我发现很多人对感情都有一些固执的误解，但他们并不知道。比如有些人很喜欢在感情上拼命付出，觉得付出越多越好。可是前任反而不领情。这是因为如果你在感情上付出太多，很容易让对方感到压力。一旦在这段关系中有这样的压力“我必须为对方做什么，否则我会为他感到难过”，那么只要双方发生冲突，人们就会潜意识地想要远离这种充满压迫感的关系。

我前几天也出错误认知类的，大家有需求的可以去翻一下，好好补一下课。

所以第三步，也就是正确地满足彼此的需要。

绝大多数的小伙伴找到我的时候，都会觉得自己已经非常了解前任了。但事实并非如此。你真的知道对方想要什么吗？如果你足够了解，你为什么要分手？

例如：焦虑型、回避型的人，无论男女，都会特别需要安全感，只是表现形式不同而已。焦虑型会不断验证另一半对自己的爱；回避型的人更渴望控制感。一旦对方的一些行为被他们判定为不爱，他们就会退缩，让人感到寒冷和炎热。因此，在挖掘对方的需求方面，我建议你抛开以前固有的印象，仔细观察前任的表现和感受，把握前任的需求点，有针对性地恢复，而不是相信你的直觉。

（情感困惑加导师\/信 fengai667，一对一免费分析）

那最后一步，也就是第四步，就要求你拥有足够耐心。

冰冻三尺非一日之寒，感情的修复也是需要时间去更新迭代的，有的人啊，就认为挽回这件事要么威逼利诱，强制对方同意，来迅速达到自己的目的，要么就一拍两散，爱咋咋地。但是感情总是复杂多变的，既不可能有突然和好的说法，也不可能双方马上老死不相往来。要不然也不会有那么多人在分手好久，在半夜躲在被窝里偷偷哭泣。

所以挽回这件事啊，你可以把前任当成你要捕猎的猎物，没有足够的了解和耐心，那你怎么蹲守他呢？把心静下来，好好看一下我前面说的，我相信你会对复合有更清晰的认知，你的成功率也会提升上去。